Admito que fui assistir no cinema essa porcaria de saga Crepúsculo. Alguns podem dizer: ah cara, mas pra falar mal precisa pelo menos tentar! É? Então come merda e me diz se é bom!
O filme começa e em menos de 10 segundos o lobo Jacob tira a camiseta. Depois disso o foco recai sobre a pessoa com menos expressão da história do cinema: Kristen Stewart. Ficam mostrando a merda do casamento dela e do vampiro travesti. Entre juras de amor totalmente piegas o negocio finalmente acaba - a cerimônia - em apenas 40 minutos.
Saem dos EUA e vem para o Brasil para lua de mel, mais especificamente numa ilha no Rio de Janeiro. Já no primeiro pisar acontece uma coisa patética. A casa é toda envidraçada, eles chegam, o vampiro pega a imbecil no colo, empurra a porta com a bunda e aí entram no seu recanto de amor. Ela exclama: "que lindo!" como se a casa não tivesse paredes de vidro.
Ela começa a arrumar-se para os ritos matrimoniais. Olha sua mala, que nem teve a capacidade de arrumar, foi feita pela cunhada vampira, e se depara com várias calcinhas sexys, o que obviamente a deixa sem graça. Num momento de total insanidade ela resolve ir ao encontro do seu amado totalmente nua! Sim, que absurdo!!!! O vampiro, como bom viado que é, tenta convence-la a não fazer nada. Tenta ainda uma porção de vezes, mas Kristen está com seu lado devassa fora de controle. A cena de sexo é das mais sem graça da história do cinema, me atrevo a dizer. Não aparece o peitinho....
Depois desse momento o que já tinha sido ruim começou a piorar. Ao acordarem, Bella Swan está toda machucada e o quarto totalmente quebrado. O único sinal de virilidade de seu agora marido. Ele, porém, fica estarrecido com sua monstruosidade e se nega a qualquer contato futuro. O casal então passa sua lua de mel fazendo caminhadas e jogando xadrez. Muito xadrez.
O tempo passa, tudo está lindo. Numa manhã como qualquer outra a nossa querida Bella cozinha seu próprio almoço!!!! Impressionante!!!! Obviamente nada elaborado: frango frito. Ao terminar sua refeição ela vomita. O que significa vômito nos filmes? Gravidez, sempre gravidez. Quem diria que por trás daquela carcaça purpurinada estaria um grande garanhão reprodutor. Emprenhou a mina...
E agora, o que fazer? Obviamente o cara queria que ela tirasse, ela quis manter a cria. Mas o que seria? Um híbrido de adolescente imbecil com vampiro gay? Totalmente vampiro? Totalmente humano imbecil?
Assista o filme e descubra. Fui ao cinema bem humorado, encarando aquilo como uma comédia. Admito, me diverti bastante.
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| Controle-se , Kristen!!! |
